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La Plata » El dia La Plata
Fecha: 22/02/2026 04:31
Especialistas explican cómo entender su origen, diferenciarla de la vergüenza y convertirla en un motor de cambio en lugar de sea un castigo permanente Me desperté con una lista mental de pendientes que ya traía una carga incómoda. Me olvidé el cumpleaños de un amigo, todavía no devolví la llamada de mi papá y sé que no voy a llegar al acto escolar de mi hijo. Ni siquiera es mediodía y la culpa corroe mis sentimientos. Para muchas personas, esa sensación no es una excepción sino una rutina. Especialistas sostienen que la culpa puede convertirse en una experiencia cotidiana cuando vivimos intentando cumplir expectativas que, muchas veces, ni siquiera revisamos. La culpa es una emoción compleja. Tiene una función adaptativa: nos alerta cuando creemos haber vulnerado un valor importante, nos impulsa a reparar un daño o a ajustar conductas. En ese sentido, puede ayudarnos a cuidar vínculos, a cumplir compromisos o a actuar de acuerdo con nuestros principios. El problema aparece cuando deja de ser una señal y se convierte en un estado permanente. Incluso cuando no es patológica, puede generar ansiedad, irritabilidad y una sensación de estar siempre en falta. Uno de los mecanismos más frecuentes que alimentan la culpa es la sobregeneralización. Hoy no hice nada productivo puede transformarse rápidamente en soy un vago. El Me olvidé de llamar muta en soy una mala hija o un mal amigo. Especialistas advierten que ese salto del hecho puntual al juicio global es una distorsión cognitiva: una interpretación inexacta que impacta negativamente en la autoestima. No es lo mismo reconocer una acción que etiquetarse como persona. Olvidar un cumpleaños es un hecho. Convertirlo en una definición del propio carácter es otra cosa. En el proceso de culpa, solemos ocupar todos los roles: somos jueces, fiscales y ejecutores de la sentencia. Evaluamos la conducta, dictaminamos culpabilidad y nos aplicamos el castigo en forma de remordimiento, angustia o autodescalificación. La culpa no nace en el vacío. Se apoya en lo que podría llamarse conciencia moral: un conjunto de normas y valores que construimos desde la infancia para distinguir lo correcto de lo incorrecto. Esas reglas se nutren de la familia, la escuela, la cultura, la religión, los medios y los modelos sociales. Cada sociedad define roles y expectativas: qué significa ser buena madre, buen trabajador, buena pareja. Cuando esas normas son rígidas y exigentes, el margen para el error se vuelve mínimo y la culpa aparece con mayor frecuencia. Psicoanalistas señalan que es clave evaluar los niveles de culpa. Puede ser saludable cuando es proporcionada y funciona como límite. Se vuelve problemática cuando invade la vida y los vínculos, generando estrés constante, inseguridad y parálisis. Muchas veces no advertimos cuánto influye esa vara externa en nuestra autoevaluación. Nos miramos desde la perspectiva del otro, con estándares que resultan sofocantes. Vivir intentando cumplir ideales inalcanzables produce frustración y una sensación permanente de insuficiencia. Desde la psicología se distingue entre culpa y vergüenza. La culpa suele centrarse en una conducta: hice algo mal. La vergüenza, en cambio, apunta a la identidad: soy malo. Esta última es más devastadora porque erosiona la autoestima de manera global. Otro matiz importante es la diferencia entre culpa y preocupación. La culpa suele anclarse en el pasado lo que hice o dejé de hacer, mientras que la preocupación se proyecta hacia el futuro lo que podría salir mal. Sin embargo, ambas comparten el componente de juicio y anticipación de consecuencias negativas. En todos los casos, el factor decisivo es la interpretación. No es solo lo que ocurrió, sino el significado que le damos. Una madre que no puede atender a su hijo por enfermedad puede pensar: Estoy fallando y sentirse culpable, o puede reconocer: Estoy haciendo lo que puedo en esta circunstancia. La diferencia está en la lectura interna. La culpa es pegajosa. Puede instalarse como hábito. Para contrarrestarla, una buena acción es silenciar al crítico interno y preguntarse si las expectativas que nos imponemos son realistas. Hablarse con la misma empatía que ofreceríamos a un amigo es un ejercicio poderoso. Cambiar arruiné todo por no salió como esperaba, pero hice lo mejor posible no es autoindulgencia: es ajustar el juicio a la realidad. En los días en que el remordimiento pesa más, se sugiere equilibrar la balanza recordando aquello que sí hicimos bien. No elimina la culpa, pero reduce la angustia y devuelve perspectiva. Pequeñas acciones también ayudan a recuperar sensación de agencia. Programar un estudio médico postergado, llenar el comedero de pájaros vacío o retomar una conversación pendiente pueden convertirse en gestos concretos que alivian la carga. Una de las fuentes más persistentes de culpa es la imposibilidad de satisfacer todos los frentes. Cumplir en el trabajo puede implicar ausentarse en la vida social; priorizar el descanso puede decepcionar a un familiar. Intentar evitar cualquier frustración ajena es una misión imposible. No hay horas suficientes para desempeñar todos los roles con excelencia permanente. Aceptar que alguien puede sentirse decepcionado no significa ser indiferente, sino reconocer los propios límites. Normalizar la decepción como parte de los vínculos reduce la idea de que se trata de algo peligroso o irreparable. Es, simplemente, la señal de que una expectativa no se cumplió. La culpa desadaptativa se caracteriza por su intensidad y frecuencia. Se asocia con perfeccionismo, baja autoestima, rumiación constante y falta de autoconfianza. En lugar de impulsar cambios, bloquea. En estos casos, la clave es pasar de la culpa a la responsabilidad. La responsabilidad reconoce la acción, evalúa consecuencias y promueve reparación. La culpa excesiva, en cambio, se queda en el castigo interno. Frente a la sensación de haber fallado, conviene preguntarse: ¿qué acción concreta puedo realizar ahora? Si la culpa surge por no haber hecho ejercicio, planificar una caminata al día siguiente es más útil que castigarse mentalmente durante horas. La idea no es sobrecompensar ni imponerse penitencias, sino avanzar. Soltar la culpa no implica vivir sin ética ni ignorar consecuencias. Tampoco supone adoptar una actitud liviana ante los errores. Significa quitar dramatismo excesivo y dejar de castigarse más allá de lo razonable. Muchas veces, la culpa aparece ligada al deseo: no animarse a hacer lo que se quiere por miedo a transgredir expectativas ajenas. Enfrentarla implica asumir decisiones con ímpetu y coherencia, incluso cuando no todos estén de acuerdo. Vivir bajo el yugo constante del reproche nos enferma y nos detiene. Trabajar la culpa, ponerla en palabras y situarla en contexto abre una posibilidad distinta: aprender, reparar y seguir. Mañana veré a mi amiga para compensar el cumpleaños olvidado. No puedo cambiar el pasado, pero sí elegir cómo actuar ahora. Tal vez lleve un ramo de tulipanes rosas. O dos. No para comprar absolución, sino para recordar que siempre es posible transformar la culpa en un gesto que mire hacia adelante. Diario El Día de La Plata, fundado el 2 de Marzo de 1884. © 2026 El Día SA - Todos los derechos reservados. 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