Duelos y finales: ¿cómo acompañar y acompañarnos en momentos de transición?
Hay duelos de los que poco se habla y muchos más que son invalidados por la sociedad. Cómo podemos atravesar las pérdidas y los finales para que los procesos se vuelvan fértiles y significativos.
Los duelos implican mucho más que pérdidas físicas. Atravesamos estos procesos cada vez que pasamos por una ruptura o un final. Cuando se termina un trabajo, cuando nos mudamos, nos alejamos de nuestra pareja y también de una amistad.
Muchas veces entramos en duelo cuando los hijos crecen, si muere un animal que era familia y en cada ocasión en que culmina una etapa y una forma de identidad. Lo que se termina se lleva también una parte de nosotros. De cierta manera estamos deshaciéndonos y reconstruyéndonos todo el tiempo, cuenta Violeta Vázquez, que acaba de publicar Duela, su noveno libro.
Junto a Violeta una de las más reconocidas tanatólogas de Argentina, creamos este nuevo episodio de Otras como yo, el podcast de Esencia y Sentido en donde hablamos sobre los duelos que minimizamos y de los que llevamos silenciosamente porque están desautorizados por la sociedad. Le dedicamos tiempo a profundizar sobre los mitos y sobre las mejores formas de acompañarnos y acompañar.
Las pérdidas y los finales suelen provocarnos un dolor psíquico que se siente como físico. Nuestra energía vital se agota porque empezamos a hacer un proceso de reorganización interior. Duelar nos obliga a hacerles lugar a lo inesperado y a lo absurdo. No es patológico, pero sí es estresante. Por eso necesitamos aprender a acompañarnos con amorosidad y prestarles atención a las narrativas internas. Los tiempos de duelo suelen provocarnos una crisis de sentido, y para atravesarlos, reducir la autoexigencia y practicar el autocuidado, en sus formas más simples y a veces contradictorias, es clave explica Vázquez.
Mitos del duelo
No hay un duelo peor que otro y el tiempo no lo cura todo. No vamos a superarlo con voluntad. No hay nada que sanar porque no estamos rotos. Tampoco hay que soltar ni perdonar necesariamente. Esos son procesos que suceden con naturalidad a medida que nos vamos reconstruyendo.
Violeta desarrolla cada uno de estos conceptos en su libro y en nuestra conversación y dedica muchas páginas a explicar que para algunas personas las etapas del duelo pueden funcionar pero, en su experiencia, los procesos de duelo no son lineales.
Nos vamos moviendo en una especie de forma pendular entre las emociones provocadas por la pérdida y en nuestro proceso de reconstrucción. Comprender que la capacidad de oscilar entre el dolor y los momentos de alegría, las ganas de volver a trabajar o a pensar con esperanza sobre el futuro, es un proceso sano, colabora para que dejemos de juzgarnos. La pendulación es natural y necesaria. Aún en medio del dolor y del sinsentido podemos encontrar momentos de disfrute a medida que una nueva fuerza nos empieza a habitar, afirma la especialista que además es puericultora.
Todas las emociones son válidas. A veces la culpa, el enojo y la negación son formas de no sentir tanto dolor, dice Vázquez que además es especialista en Biodescodificación y creadora de Rizoma
Otra de las ideas más valiosas que desarrolla en su libro y en el episodio es la necesidad de duelar lo que ya sabemos que no va a pasar. Los hijos que no vamos a tener, el talento que no vamos a transformar en una carrera, los sueños que no se cumplieron, las identidades a las que renunciamos y tantos otros sueños que en esta vida, no vamos a concretar.
Toda la conversación también podes verla en el canal de Youtube de Otras como yo.
Cómo acompañar y acompañarnos de una mejor forma posible
Cuando atravesamos un tiempo de duelo, muchas personas de nuestro entorno se alejan porque no saben cómo acompañarnos, tienen miedo de molestar y entonces hacen que la persona se sienta muy sola explica Violeta.
Llámame si necesitas algo. No llores. Mirá todo lo que tenés. ¿Todavía estás mal por eso?. Por ignorancia o por torpeza, solemos decir frases que no ayudan.
Cuando una persona está en duelo, no sabe qué necesita. Nosotros podemos ofrecer ayuda concreta para que la vida cotidiana se sienta menos pesada. Podemos acompañar sin juzgar ni intentar reparar el dolor de la otra persona. Ser una presencia que permita al otro expresar sus emociones es de gran ayuda , señala.
También es bueno dejar la racionalización sobre el proceso. Evitar el duelómetro es fundamental. No hay categorías ni jerarquías de dolor. Es muy importante no victimizar ni infantilizar a quien sufre. Podemos contarle a la otra persona problemas propios, por más pequeños que sean en comparación a lo que está viviendo para que esa persona se siga sintiendo incluída a pesar de su dolor. Compartir nuestra vulnerabilidad o nuestras preocupaciones también ayuda a mantener la conexión y a no aislar a quien está en su proceso de duelo, indica.
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Duela, el noveno libro de Violeta Vazquez, no busca ofrecernos una visión positivista sobre el proceso. Nos ayuda, en cambio, a ponerles nombre a muchas emociones y experiencias que todos atravesamos a nuestra propia forma.
Ella, como muchos de nosotros que hemos atravesado duelos más de las veces que quisiéramos recordar, lo sabe: Cuando podemos transitar los duelos, aparecen oportunidades que nos ayudan a encontrar la actualización de quiénes somos hoy y a crear una nueva singularidad. Lo que aparece en el después suele sentirse como una existencia renovada, más limpia, más fértil. Sin embargo, para que esto emerja, hay que sostener el proceso y el tiempo de espera en el que no hay tanto que hacer si no dejar que algo se haga en nosotros. Y en el mientras tanto, por supuesto, permitir que haya red.
Que así sea
