25/06/2025 17:59
25/06/2025 17:59
25/06/2025 17:57
25/06/2025 17:56
25/06/2025 17:56
25/06/2025 17:56
25/06/2025 17:56
25/06/2025 17:56
25/06/2025 17:55
25/06/2025 17:55
Buenos Aires » Infobae
Fecha: 25/06/2025 12:56
Jay Shetty comparte una guía de siete pasos para reconstruir el bienestar emocional tras una ruptura amorosa (captura de video) Jay Shetty, reconocido autor y presentador del podcast On Purpose, compartió en un reciente episodio una reflexión sobre cómo superar el dolor emocional tras una ruptura amorosa. En este episodio, Shetty ofrece una guía práctica para reconstruir el bienestar emocional después de una separación. A través de siete pasos clave, el experto propone un enfoque de autocompasión, superación de patrones obsesivos y fortalecimiento personal para quienes buscan sanar y avanzar hacia una nueva etapa. El dolor de una ruptura amorosa puede sentirse como un golpe físico, afectando la autoestima y la visión del futuro. Según Shetty, el sufrimiento tras una ruptura es natural, pero existen pasos concretos para afrontarlo y reconstruirse. El proceso de duelo tras una separación puede ser comparable al luto por una pérdida definitiva, según Shetty (Imagen Ilustrativa Infobae) El proceso de duelo tras una separación, añadió, es comparable al luto por una pérdida, ya que implica despedirse de la persona, pero también de la versión de uno mismo que existía en esa relación. El duelo y la “rosy retrospection”: entender el dolor tras la separación Uno de los conceptos que Shetty introduce es el de la “rosy retrospection”, un término acuñado por los psicólogos Gilbert y Wilson en 2000, que describe la tendencia del cerebro a idealizar el pasado, especialmente después de una experiencia de rechazo. “Tu cerebro está programado para romantizar el pasado”, explicó. “La mayoría de las personas con las que he hablado estaban más enamoradas de la promesa que la persona les dio que de la realidad que vivieron”, comentó. Esta idealización, advirtió, puede dificultar el duelo y mantener a las personas atrapadas en una narrativa ficticia sobre lo que fue la relación. "Rosy retrospection": la tendencia del cerebro a idealizar el pasado dificulta superar una ruptura amorosa (Imagen Ilustrativa Infobae) Para contrarrestar este fenómeno, Shetty recomienda escribir de manera honesta lo que realmente ocurrió en la relación, sin edulcorar los hechos ni aferrarse a fantasías. “La claridad es el cierre que te das a ti mismo y solo puedes hacerlo con hechos, no con fantasías”, puntualizó. Los 7 pasos de Jay Shetty para superar una ruptura amorosa A partir de su experiencia y de las consultas recibidas, Jay Shetty estructuró una guía de siete pasos para afrontar el proceso de recuperación tras una ruptura. Cada uno de estos pasos aborda un aspecto específico del duelo y la reconstrucción personal. 1. Aprender a hacer el duelo sin idealizar el pasado El primer paso consiste en permitir el duelo, pero sin idealizar lo que no fue. Shetty aconseja dejar de ver la relación a través de un filtro y centrarse en la realidad. “No estás perdiendo a esa persona, estás perdiendo la versión de ti que existía cuando pensabas que te amaban”, explicó. Jay Shetty destaca la importancia de no idealizar las relaciones pasadas para avanzar tras una ruptura amorosa (Captura de video) Reconocer la diferencia entre las expectativas y lo que realmente ocurrió es fundamental para avanzar. 2. Interrumpir el “bucle de obsesión” El segundo paso se enfoca en romper el ciclo de pensamientos repetitivos y conductas obsesivas, como revisar las redes sociales del ex o buscar señales de que la otra persona también sufre. Shetty comparó este proceso con una prenda en la lavadora: “Si la ropa sigue girando, puede dañarse”. Recomienda bloquear, silenciar o eliminar los estímulos que perpetúan el vínculo, como fotos, mensajes o recuerdos. “Deja de buscar señales de que te extrañan. No publican sobre su dolor. Deja de esperar un cierre de alguien que se fue sin darlo”, aconsejó. 3. Romper la narrativa de la autoinculpación Romper el ciclo de pensamientos obsesivos y evitar estímulos que refuercen el vínculo es clave durante el duelo (Captura de video) El tercer paso aborda la tendencia a asumir toda la culpa por la ruptura. Shetty explicó que, ante la falta de cierre, el cerebro tiende a crear explicaciones que suelen volverse en contra de uno mismo, un fenómeno conocido como “negativity bias”. “El mayor error tras una ruptura es culparse de todo”, señaló. Es importante reconocer la corresponsabilidad y no amplificar los propios errores mientras se minimizan los del otro. “Puedo asumir responsabilidad sin cargar con toda la culpa”, propuso como mantra. 4. Crear un ritual de cierre personal El cuarto paso invita a dejar de esperar que la otra persona proporcione el cierre necesario y a crear un ritual simbólico que marque el final del capítulo. En ese sentido, Shetty sugirió acciones como escribir una carta (sin enviarla y luego quemarla), enterrar una foto o eliminar el último hilo de mensajes. Crear un ritual simbólico ayuda a marcar el final de una relación y facilita el cierre emocional (Imagen Ilustrativa Infobae) “Crea un ritual de cierre, algo simbólico que le diga a tu sistema nervioso: este capítulo termina aquí”, recomendó. El objetivo es cambiar la química emocional y abrir espacio para nuevas experiencias. 5. Comprender que el dolor no significa que la relación era la correcta El quinto paso consiste en entender que el sufrimiento no es prueba de que la relación era la adecuada. “El dolor no significa que estaban destinados a estar juntos, significa que tienes la capacidad de amar profundamente”, explicó Shetty. Citando estudios, recordó que el dolor emocional activa las mismas regiones cerebrales que el dolor físico, lo que explica la intensidad de las sensaciones tras una ruptura. Sin embargo, sentir dolor no implica que la relación fuera la mejor opción, sino que se ha experimentado amor y entrega. Sentir dolor tras una separación no implica que la relación fuera la correcta, sino que se experimentó amor profundo (Imagen Ilustrativa Infobae) 6. Redirigir la energía hacia actividades productivas El sexto paso propone canalizar la energía del desamor hacia actividades constructivas. Inspirándose en el concepto de “agresión productiva” del psicólogo Jordan Peterson, Shetty sugiere rediseñar el espacio personal, leer un libro, iniciar nuevos proyectos, practicar ejercicio o desarrollar pasiones. “El desamor te da acceso a un fuego que la mayoría nunca toca. Úsalo, canalízalo”, animó. Transformar la ruptura en un motor de crecimiento puede convertir el dolor en una oportunidad de desarrollo. 7. Dejar de esperar a sentirse listo y comenzar a reconstruirse El séptimo y último paso invita a dejar de posponer la reconstrucción personal hasta sentirse completamente preparado. Shetty explicó que, tras una ruptura, se produce una “brecha de identidad”, ya que no solo se pierde a la otra persona, sino también la versión de uno mismo que existía en la relación. La autocompasión y la exploración de nuevos recursos emocionales son esenciales para superar el desamor, según Shetty (Imagen Ilustrativa Infobae) “No estás tratando de volver a ser quien eras antes de ellos. Estás convirtiéndote en alguien que nunca conocieron”, afirmó. Recomienda elegir un aspecto propio que no haya estado influenciado por la relación y empezar a desarrollarlo de inmediato. Shetty enfatizó la importancia de la autocompasión y de crear nuevas experiencias en lugar de reemplazar a la persona perdida. “Necesitamos una nueva emoción que reemplace la anterior”, dijo. Por último, además, animó a quienes atraviesan una ruptura a explorar más recursos en su podcast y canal de YouTube, donde se encuentran episodios y entrevistas sobre relaciones y bienestar emocional.
Ver noticia original
 300 x 300 px.gif)
Examedia © 2024
Desarrollado por